Chechtací pytlíček s vtipy
Rusové poslali telegram Čechům po vítězství českého národního hokejového mužstva nad ruským: Jste dobrý hokejový tým STOP. Byli jste rovnocenným soupeřem STOP. Gratulujeme STOP. Ropa STOP. Zemní plyn STOP.
Zaslechnuto v jedné rodině: "Mami, volala jsi mně?" "Ne." "Tati, volal jsi mně?" "Ne." "Zformuluji tedy otázku jinak: Dneska nebudeme nic jíst?"
Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a ti tři, kteří zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu její maminka, což Santu více napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři zrovna rodí a dva přeskočili plot. Další stres. Začal alespoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek čaje s rumem. Potom zjistil, že rum není. Jak byl naštvaný, tak upustil šálek. Když šel pro smeták, ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část. V této chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček." A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
U soudu: "Obžalovaný, odsuzuji vás na tři roky vězení. Chcete něco dodat?" "Spíš ubrat, pane soudce!"
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko." "Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy." "Máš štěstí." Hitler se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
Prezident Kwaśniewski má jet na oficiální návštěvu do Německa, má se tam setkat s kancléřem Schroederem. Před odjezdem balí svůj kufr, navrch dává kravatu a tu slyší ženu: "Na co si bereš kravatu?" "To je můj dárek Schroederovi." "To je blbej nápad? Musíš mu darovat něco typicky polského!" "To bych mohl, ale můžeš mi vysvětlit, co si počne se třemi miliony nezaměstnaných?"
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis?" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"
Vysvětlení: progmator - počítač zapne a vypne tak co kdyby to samé udělal s autem?
"Před rokem jsem slíbil, že vždycky, když se pohádám se ženou, dám do pokladničky desetikorunu a zítra si kupuju auto!"
Hitler se nechal přovést kartářku a chce vědět, kdy zemře. Žena praví: "Zemřete na židovský svátek." "Který svátek? Který den?" "To je jedno, který den. Den, kdy zemřete, bude židovský svátek."
Paní učitelka malého žáčka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?" "Náš pes mi ji snědl" "Nelži, psi papír nejedí!" "Ale když musel, tak ji žral!"
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Pivo vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel k němu přijde a ptá se, jak to dělá. "No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin. Tak si teď dávám pivko." Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "Neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu milion." Bezdomovec povídá: " No když chcete." Plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
"Když jsem se narodil, byl jsem černej, když jsem vyrůstal, byl jsem černej. Když je mi blbě, jsem černej. Až zestárnu, budu černej a až chcípnu, budu černej. Když ty ses narodil, byl jsi růžovej. Když jsi vyrůstal, začal jsi bělet. Když ti je blbě, tak jsi zelenej. Až zestárneš, budeš šedej. A až chcípneš, budeš černej, ale furt maš tu drzost říkat mi, že jsem barevnej!"
Sodní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20. března?"
V Petrohradě spadne do Něvy žid a protože neumí plavat, topí se. Začne tedy volat o pomoc. Z nábřeží jej pozorují policisté, ale ani jednomu se nechce do studené vody. "Pomoc! Topím se!" Je slyšet volání, ale pomoc od policistů nepřichází. V poslední chvíli napadne žida spásná myšlenka. Vykřikne: "Hanba samoděržaví! Pryč s carem!" Tu se policisté vrhají do studené vody, vytáhnou buřiče a odvedou ho na stanici sepsat protokol.
